小中大父母给孩子多少的爱才合适！！
什么是爱？不同的人会有不同的理解，特别是父母给予小孩的爱，这是人世间最无私、最崇高的情感，似乎是不能够有丝毫怀疑的。但是，父母给予孩子的，就真的一定是爱吗？
天底下的父母，没有不爱自己的孩子的。但是爱的方式有很多，究竟什么样的爱对孩子而言是最好的爱，恐怕就不是这么简单的问题了。
孩子甲，从小父母就很疼爱，高考不幸落马，父母费尽心力送他去了一所重点院校的专科。三年后，在父母的成功努力下，甲成为了重点院校的本科生，实现人生的重大蜕变。好景不长，甲的学习又掉队了，而且谈起了恋爱，花钱成为甲这一阶段人生的主弦律，想尽各种办法从父母那里求得恋爱研究经费，可惜未能取得满意的研究成果，这是甲大学阶段感觉最失意的事情，至于其他的，都可以随风而逝。一眨眼的功夫，甲毕业了，可是因为挂科没有拿到毕业证。幸好父母在本单位有几十年的工作资历，甲顺利进入父母所在单位最好的职能处。当然，毕业证是一定需要的。于是，父母把老脸收起来，再三托人终于修得正果，甲成为合格的大学毕业生。最好的职能处必然带来最好的效益，甲开始享受生活，也重新找寻新的恋情，这一次甲没有让自己失望，人生有了不一样的意义，准备步入婚姻的殿堂。只是生活从来就不会让甲痛痛快快地一直舒服下去。单位测评，甲居然位列最后，幸得父母几分薄面，甲再次成功签约。一切显得很顺利，可是新的问题总是层出不穷的，买房出现经济“瓶颈”，甲为此苦恼。没关系，父母再次援手，轻松搞定，这次连借条都不用写，甲觉得生活越来越美好。当然，甲多少还是有些小小的烦恼。父母就快退休了，下一次工作测评如果再不如意，签约结果究竟会怎么样，甲真有点说不准。另外，现在自己的饮食起居都是父母一手操办，婚后是不是还能有这样的好事，那也是不确定的。一想起这些，甲觉得父母老得有点快了，应该多为革命工作多奉献几年，顺便为自己也多贡献几年，那就两全其美了。
孩子乙，家学渊源，书香门第，可惜自己少不上进，惹下不少麻烦，父母不得不对其实行严加看管。好歹付出总有回报，乙在父亲的帮助下成功嬗变，成为一名教师。乙很用功，在单位慢慢有所发展，事业开始起步。在别人的眼中，乙算是成功了。可是，父亲的管制无时不在，并且挥之不去。虽然乙已做人父，但在父亲的眼中，乙还是一个需要反复叮嘱、再三教诲的小孩。乙曾经努力尝试去摆脱父亲的束缚，可是效果不大，而且父亲的影响渐渐在乙的心头烙下很多的印迹，乙开始变得越来越像父亲。于是乙不再苦闷，觉得这就是生活，承传效应慢慢开始发挥作用。只是，乙一直不明白的是，为什么自己没有强烈的成就感。
孩子丙，从小父母就疼爱有加，不过随着年龄增长，丙觉得父母的很多要求对自己很苛刻，诸如：要做力所能及的事情，要自己承担自己所作的决定产生的后果等等。丙知道父母很爱自己，但是父母已经不像小时候那样任自己为所欲为，所以丙也不再任性。进大学以后，父母成为每个月的取款机，除了每月两次的电话联系和每年两次的假期，丙和父母之间已经没有了其他的关系。在丙看来，自己做什么决定父母都不在乎，父母只是反复告诫丙要做好人，不要心存歹念。丙开始工作，换了很多单位，常常有一种挫折感，但丙知道父母不会为自己做什么，因为他们没有这样的能力，就算有，丙也知道在这个方面父母不会为自己出面张罗，虽然他们依旧很爱他。所以丙不再有任何的奢望，学会靠自己去解决生活中的难题。虽然很艰苦，但丙却觉得很充实，在前进的道路上无所畏惧。
三个小孩的父母都在按照他们自己理解的方式在给予小孩爱的关怀，但是，无止境的关怀就真的是爱吗？如果是爱，那么这种爱父母要给小孩多少才是合适的？在孩子成长的道路上，需要给小孩留出一些空白的空间让他自己去做决定，哪怕他的决定错了，错误的后果会让他慢慢成长。当父母的往往有一个通病，总是觉得自己的小孩年纪还小，总怕他会做错误的决定，因此越俎代庖就成为很多父母最喜欢的事情。但是有一点很重要，就是父母的经验和教训对于小孩真的就那么管用吗？父母的很多经验，往往带有强烈的时效性，在他们成长的历程中曾经很管用，但是现代社会日新月异的变迁使得他们的经验也许不再有效，甚至给小孩带来一定的误导。既然这样，那么为什么要小孩接受一种错误的价值观，进而影响他的一生呢？就好像以前铁路局的子弟在毕业后，父母往往喜欢运用自己的影响力把小孩安排在铁路局的某个站段工作，觉得相互之间会有所照应，等小孩辛辛苦苦爬上来时，殊不知正好赶上铁路分局撤消、站段合并，来之不易的奋斗成果在一夜之间化为泡影，这样的局面又岂是做父母的在十几年前为小孩安排工作时所能预料到的？
每个人都有父母，每个人都会成为父亲或母亲，对你自己的小孩，你准备给他多少真正的爱？
