学生之家

不知是风正大，还是自己过于天真的缘故，内心有一种说不出的无奈、骚动和不安。时光匆匆流逝，我也在为自己研究生能否顺利毕业担起心来。尽管还有一年零三个月，可担心越发严重起来。故事还得从无限远的“昨天”谈起：

  细雨连绵的江城，打落了春日里绽放正艳的桃花，亦搅乱了人们安逸舒畅的心情。不知觉中，又一批新人涌入了实验室，谈论复试的话题亦多了起来，这些暗示着时间并没有凝固，懒散的仅是个人的行为。一年前的今天，3月底的江城同样阴雨绵绵，我正兴高采烈地跟在师兄师姐屁股后面做下手，准备复试的同学早已未雨绸缪起来。时间如四季一般周而复始，永不停歇。熟悉的环境，却是不一样的心境。记得前些天，与老板一起吃饭时，我说，“清晰地记得去年的春天，帮mo师兄提DNA，修改论文，不成想时间已过去一年啦！”。是啊，再转一圈，自己也该滚蛋了。清晰地记得，我在质问：“这样做实验有什么意义呢？”，mo师兄反问道，“你说有什么意义？别人怎么做你就怎么做就行啦”，我疑惑。就这样发生在昨天的质问，变成今天的现实。我甚至还没有前面人做的多，思路更没有跳出实验室的框框。更为可怕的是，我不由得担心起自己能否毕业的问题来了。回头翻看毕业答辩时，我对他们情况的记录，感觉当初的自己是如此的轻狂。讽刺啊！我亦明白了这么一句话：“你同事的今天就是你的明天”。

    朋友打电话过来，再次谈到他的课题。他说先前的课题思路还没来得及实施，课题就被换了。我劝道，“没办法啊，你不打算读博，就没必要为课题没有进展或成果过于担心。我们不仅要做好课题，同样要为找工作做准备。研究生阶段主要训练了我们做科学研究的素质和能力。我们要培养自己的创造性思维和前瞻性思维，在复杂多变的表象中敏感地抓住事物的本质等。当然做出成果来更好”。也许我的言词有些偏激，但这是事实。我非常同意一同学的这句话：“自己读研究生后，真的不敢跟别人说自己是研究生了”。这反映了我的心声。因为我出去找工作根本不知道自己的竞争优势在哪里？仅仅是自己比别人在实验室多呆了两年吗？身边的人都认为我适合做科研。当初我亦这样看待自己。记得那时我向朋友说，我读研不是随波逐流地，既读研、必读博。现在的观点完全变了。是我变得功利了，还是我变得成熟了？我搞不清楚，也不想搞清楚。昨天一朋友还说我不读博着实浪费了一块材料。我没有辩驳，心里只是想我若再随波逐流，着实浪费完我的青春。我不读博，也不考公务员，早点进入社会任风雨吹打吧！

    “骗人，全部是骗人”，这句话几乎成自己口头禅了。若有人问我，你研究生阶段学到什么了？我将毫不犹豫地回答：“骗人”。我不能谈具体的细节，事情传到老板或其他老师同学的耳朵里不好，对我本身亦不利。课题采样一直不顺利，从去年7月到现在，自己也不知道都做了些什么。记得24号晚上，猪场采样回来的路上，一同学谈到中国的科研经费的龌龊，我说了句：“浪费的都是纳税人的钱”。中国的体制弊端是有目共睹的，却不是一两天能扭转的。国家也不会因为弊端而拒绝资助或停止科学研究的。此外，我也不想抱怨什么科研的弊端，因为科研之外的中国社会的方方面面不都是如此吗？中国的改革从未止步，可弊端根除之后，憔悴的不知是几代人啊！我对此已经无语。

    原本以为通过自己的滚打摸爬，能让我找到一条通往自己事业殿堂的康庄大道。可无情的事实戏弄般地把人从喜悦的顶峰抛到失望的谷底。于是，心中的质疑，更确切地说是愤怒，充斥着躯体，犹如烈火一般煎熬的不仅仅是无辜的肉体，更是赤诚的灵魂。当我写下今天的文字时，我感到文字是如此的苍白，内心是那样的落寞，真真切切的感觉！我感到自己是何等的渺小，甚至比沙粒还小。沙粒还能折射出一个世界，可我呢？

    我真的又一次迷失了方向吗？大学四年的教训体验还不能使自己醒悟吗？为什么人明明知道什么是错的，却偏偏循规蹈矩地走下去而不调转方向呢？为什么呢？难道 “历史的悲剧”就这样一场场地肆无忌惮地上演下去吗？胡说，亡羊补牢永远不晚，不管这窟窿有多大！但问题解决的关键是要迈出实质性的一步。

    是的，我们不能再折腾了。迈开步子，一步步地坚定地朝既定的目的地走下去吧！我唯一的期望！认真的反思是有益的。我想破灭的不是自己的梦想，仅是泡沫。没有泡沫的理想更真实，为了理想的努力更值得！